Το να είσαι καλός πατέρας είναι σαν?

19 Ιουνίου γιορτάζεται από την Ημέρα της Διεθνούς Πατέρα. Η συζήτηση για τον ειδικό ρόλο του Πάπα στην εποχή μας μερικές φορές αντιλαμβάνεται ως μια προσπάθεια να υποτιμηθεί η συμβολή μιας γυναίκας στην αύξηση των παιδιών. Αλλά ο πατέρας του δεν είναι “άλλη μητέρα”, έχει τα δικά του συγκεκριμένα καθήκοντα, σύμφωνα με τον οικογενειακό ψυχοθεραπευτή Peter Dmitrievsky. Και ταυτόχρονα εξηγεί ποιος πατέρας μπορεί να θεωρηθεί αρκετά καλός.

Σε μια κατάσταση όπου πολλές γυναίκες και τα παιδιά -up προσβάλλονται πολύ από τους συζύγους και τους πατέρες τους, μιλώντας για τον ιδιαίτερο ρόλο του Πάπα συχνά αντιλαμβάνεται ως μια προσπάθεια να υποτιμήσουν τα δεινά τους, να υποβαθμίσουν μια μητρική συνεισφορά. Και όμως σε οικογένειες όπου ο πατέρας θεωρείται ως “άλλη μητέρα”, το παιδί έχει δυσκολία στην πρόσβαση σε σημαντικές δεξιότητες: αυτονομία, σαφήνεια, θέληση, η λέξη “όχι”, επιθετικότητα, δημιουργώντας τις δικές του έννοιες, κατευθύνσεις και προθέσεις, μοναξιά, μοναξιά.

Οι μητέρες που έχουν δημιουργήσει καλούς δεσμούς με τους πατέρες τους έχουν πρόσβαση σε αυτές τις ιδιότητες και δεξιότητες. Παρ ‘όλα αυτά, μου φαίνεται ότι για την πλήρη ανάπτυξη του παιδιού δεν υπάρχει αρκετή σύνδεση με το “αρσενικό” στη μητέρα μου και ότι η συνάντηση με τον πατέρα του έχει κρίσιμη σημασία γι’ αυτόν. Οι μορφές μιας τέτοιας συνάντησης είναι πολύ διαφορετικές: από τις αγκαλιές μέχρι την αντιπαράθεση.

Ποιες είναι οι λεπτομέρειες του ρόλου του πατέρα?

Ο πατέρας πολλές φορές περιπλέκει τον κόσμο του παιδιού

Αποδεικνύεται ότι εκτός από τη μητέρα στον κόσμο υπάρχει ένα άλλο άτομο. Αυτό βοηθά το παιδί να γίνει αυτόνομο. Ο πατέρας κάνει το πρώτο “εμβόλιο” από ασπρόμαυρη σκέψη: υπάρχει η άποψή μου, υπάρχει μητέρα, αλλά υπάρχει μια τρίτη λύση.

Ο πατέρας απειλεί την παντοδυναμία

«Η μαμά δεν είναι μόνο δική σου. Ήμουν μπροστά σας, και η σύνδεσή μας με τη μητέρα μου είναι μεγαλύτερη, περισσότερο “. Αυτό διδάσκει όχι μόνο να “λυγίσει τον μεταβαλλόμενο κόσμο”, αλλά και να υπακούει, να προσαρμοστεί. Ο πατέρας εξασφαλίζει το αναπόφευκτο των συνεπειών και συνεπώς συμμετέχει στην ενίσχυση της θέλησης του παιδιού. Μπορεί να αντέξει την οργή και την απογοήτευση του γιου ή της κόρης του. Κατανοώντας ότι “δεν είμαι σε θέση να καταστρέψω τον κόσμο”, ταυτόχρονα δυσάρεστο, και ηρεμώντας κάτω.

Ο πατέρας αναφέρει την ελκυστικότητα του κόσμου έξω από την οικογένεια

«Υπάρχουν πολλά πράγματα στον κόσμο αυτό που εκτιμώ και τι θέλω να αφιερώσω τον εαυτό μου. Είστε ένα σημαντικό μέρος της ζωής μου, αλλά μακριά από το μόνο “.

Ο πατέρας ευλογεί τις προσπάθειες, την εξουσία

Το παιδί καταβάλλει προσπάθειες για να κρατήσει τον μπαμπά, https://ellada-farmakeio.com/agora-levitra-genosima-choris-syntagi/ να κατανοήσει τις σκέψεις του, να ενδιαφέρει τον Πάπα με το παιχνίδι του, να ασχοληθεί με τις ενήλικες δραστηριότητές του. Ο πατέρας δίνει αναγνώριση στις προσπάθειες των παιδιών και αξιολογεί το προϊόν: «Θα χαρώ όταν δημιουργείτε κάτι λογικό. Απλά κάθεται δίπλα μου μπορεί να μην είναι αρκετό “.

Τώρα ζούμε μια κρίση. “Διαδώστε” όχι μόνο τη ζωή, αλλά και τις έννοιες. Σε αυτή την περίπτωση, λίγο πιο εύκολο για εκείνους τους άνδρες που επέλεξαν το μονοπάτι της εξυπηρέτησης: στους μοναχούς και στους στρατιώτες που δεν επιβαρύνονται από την οικογένεια. Από την πλευρά τους, οι αρχαίες πολιτιστικές απαιτήσεις για το Valiant, αλλά σε μεγάλο βαθμό αυτοκτονικές ανδρικές στρατηγικές.

Αλλά τις τελευταίες δεκαετίες, πολλοί άνδρες κατάφεραν να βιώσουν ενδιαφέρον για το πώς να υποστηρίξουν και να αγαπήσουν τις συζύγους τους, πώς να αγαπούν το χρόνο που πέρασε με τις κόρες και τους γιους, δηλαδή να αγαπούν όχι μόνο το θάνατο, αλλά και τη ζωή.

Εμείς, οι σύγχρονοι πατέρες, αντιμετωπίζουμε μια δύσκολη επιλογή: τι είναι πιο σημαντικό για τις συζύγους και τα παιδιά μας στα παιδιά: έναν ζωντανό μπαμπά κοντά ή μια φωτογραφία ενός ηρωικά πέθανε στη μάχη (“ηρωικά συλληφθείς”) πατέρας στον τοίχο. Στην εποχή της αυξημένης αξίας της ανθρώπινης ζωής και των σχέσεων, συμμετέχουμε στην επανεξέταση της αρρενωπότητας και στον σχηματισμό νέων κατευθυντήριων γραμμών. Αυτή είναι μια δύσκολη, αλλά πολύ σημαντική δουλειά.

«Αρκετά καλά “Πατέρας

Φυσικά, κάθε πατέρας λύνει αυτά τα καθήκοντα με τον δικό του τρόπο. Ποιος τρόπος αλληλεπίδρασης του μπαμπά και του παιδιού μπορεί να θεωρηθεί αρκετά καλός? Όλοι γνωρίζουν την έννοια της “αρκετά καλής μητέρας” που εισήγαγε ο ψυχαναλυτής Donald Winnikott. Μια τέτοια μητέρα μπορεί να ονομαστεί γυναίκα που είναι φυσικά δίπλα στο μωρό, φροντίζει γι ‘αυτόν και ανταποκρίνεται στις ανάγκες του στις περισσότερες περιπτώσεις.Δεν εξαφανίζεται για πολύ καιρό. Και επιτρέπει στον εαυτό της να κάνει λάθη και σιγά -σιγά, σε μικροδιαζυγές, δίνει στο μωρό να καταλάβει ότι ο κόσμος δεν περιστρέφεται γύρω του και τον προετοιμάζει σταδιακά για μια ανεξάρτητη ζωή.

Τι γίνεται με έναν αρκετά καλό πατέρα? Και ποια είναι η διαφορά του από τον πατέρα του δεν είναι αρκετά καλή και πολύ καλή?

Είναι καλό όταν ο πατέρας είναι διαθέσιμος

Αυτό σημαίνει ότι το παιδί έχει τρόπους να καλέσει τον πατέρα του και να γνωρίζει ότι θα έχει χρόνο να μείνει μαζί και να συζητήσει κάτι. Είναι κρίμα αν ο πατέρας ενδιαφέρεται για οτιδήποτε στη ζωή, εκτός από το γιο και την κόρη του: εργασία, πρόβες, κοινωνικές δραστηριότητες. Αλλά ο γύρος -η προσβασιμότητα του πατέρα του, ένα αίσθημα του εαυτού του το κέντρο του σύμπαντος του πατέρα του, η αίσθηση ότι δεν εκτιμά τίποτα άλλο στον κόσμο, δεν είναι επίσης χρήσιμη για το παιδί. Εκτός από την εμπειρία, ότι μπορώ να ελέγξω τον πατέρα ως υπηρέτη.

Ένας καλός πατέρας καθιερώνει σαφείς κανόνες και εξασφαλίζει το αναπόφευκτο των συνεπειών για την παραβίαση τους

Δεν μπορεί (ή σχεδόν αδύνατο) να κολλήσει και να το χειριστεί. Σχεδόν αδύνατοι κανόνες και υπερβολικές τιμωρίες δεν φέρνουν οφέλη, δημιουργούν αδυναμία και ταπεινωτικά. Αλλά η συνεννόηση και η απαλότητα δεν επιτρέπουν στον γιο ή την κόρη του να αναπτύξει και να ελέγξει τον εαυτό του.

Ένας καλός πατέρας υποστηρίζει την ικανότητα του παιδιού να αισθάνεται εξαιρετικές υποθέσεις, να αναλαμβάνει κινδύνους, να κυριαρχήσει ένα νέο

Φυσικά, είναι κακό όταν χάνει τη σύνεση και δεν ακολουθεί την ασφάλεια. Αλλά μπορείτε να συμπαθήσετε με ένα παιδί του οποίου ο πατέρας μετατράπηκε σε “ανήσυχη γιαγιά”.

Ο πατέρας αξιολογεί τα αποτελέσματα των δραστηριοτήτων του παιδιού

Αυτό βοηθά το παιδί να αναπτύξει, να ζητήσει τον εαυτό του, εστιάζοντας την προσοχή. Είναι κακό όταν ο μπαμπάς απλά δεν με νοιάζει αν το έκανα ή όχι. Αλλά η απόλαυση του απόλυτου hack είναι επίσης επιβλαβής. Ή όταν ο μπαμπάς δεν μετρά τις προσπάθειες και δεν επαίνεσε για αυτό που μπορείτε να επαινέσω. Τώρα στη λαϊκή ψυχολογία, όλοι είναι σταθεροποιημένοι με την “άνευ όρων αγάπη”. Η “υπό όρους αγάπη” του μπαμπά, η οποία περιλαμβάνει ένα έξυπνο προϊόν, είναι επίσης πολύ σημαντικό για την ανάπτυξη.

Ο πατέρας είναι σε θέση να λαμβάνει αποφάσεις κατά την κρίση του

Σε κρίση, δύσκολες στιγμές, είναι ιδιαίτερα σημαντικό για τους άνδρες και τις γυναίκες να ακούσουν ο ένας τον άλλον και να συναντηθούν ο ένας τον άλλον. Αλλά όταν η κατάσταση σταθεροποιηθεί, είναι σημαντικό να θυμηθούμε ότι “ένας αρκετά καλός πατέρας” μπορεί όχι μόνο να παρηγορήσει τη σύζυγό του και το παιδί του και όχι μόνο να συνεργαστεί μαζί τους. Διαθέτει επίσης την επιλογή να ενεργεί αντίθετα με την αποδοκιμασία, τις κατηγορίες και τις απειλές: “Αυτό το σεμινάριο είναι σημαντικό για το έργο μου και θα φύγω για το Σαββατοκύριακο, παρά την προσβολή σας”.

Ο πατέρας διδάσκει το παιδί όχι μόνο να οικοδομήσει σχέσεις και να είναι ευαίσθητος σε άλλο, αλλά και να αγνοήσει τη σχέση και τον πόνο ενός άλλου σε καταστάσεις όπου είναι απαραίτητο να παραμείνει πιστός στο μονοπάτι και τις αξίες του.

“Ωραίος καλός πατέρας” δεν φοβάται να ονομάζεται “Bad Father”. Έτσι, το παράδοξο αυτής της στήλης είναι ότι ένας καλός πατέρας είναι ένας τέτοιος άνθρωπος που μπορεί να πει ήρεμα: «Είμαι απολύτως στο τύμπανο που έγραψε ο ψυχολόγος Petr Dmitrievsky για τους καλούς πατέρες στις ψυχολογίες».